“Kind, hilf mir bitte, die ganzen Einkäufe rein zutragen.” “Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?” “Nicht so viel eingekauft!”
Lustige – Zitate
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Die CO2 Steuer schützt uns vor dem Klimawandel, wie die Tabaksteuer vor dem Lungenkrebs!
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
“Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?” “Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen.” “Da steht kein BMW!” “Jetzt schon!”
Wenn ein Typ nach einem Korb sagt: “Die war eh hässlich”. Bruder du wurdest dann von einem hässlichen Mädchen gekorbt, denk mal darüber nach…
Warum gibt es unter der Computertastatur nicht auch so eine Krümelschublade wie beim Toaster?
Habe gerade erfahren, dass ein zuvor lang vergessener Schulfreund namens “König” die einmalige Chance auf einen grandiosen Doppelnamen hat liegen lassen, als er vor 15 Jahren seine Frau “von Westfalen” geheiratet hat.
Boss: “Was um alles in der Welt machen Sie da?!” Mitarbeiter: “Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an!” Boss: “Das ist ein Kick-Boxing-Video…” Mitarbeiter: “Ja, das ist korrekt…”
Wisst ihr noch als wir dachten Ü30 Partys sind für alte Menschen?
Eltern früher: “Tim, die anderen im Kindergarten wollten nicht mit dir spielen? Sei nett zu ihnen, dann sind sie es auch zu dir!” Eltern heute: “Waldemar Friedbert Krautsalat, die Erzieherin ist nicht auf deine Persönlichkeitsstörung eingegangen? Wir verklagen den Saftladen!”
Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lange reden.
Ich habe gelegentlich Fantasien mit zwei Männern: Der eine kocht! Der andere putzt!
Liebe Rentenversicherung: Entweder ihr lasst mich mit 60 Jahren in Rente oder ich heirate mit 80 einen 20-Jährigen. Dann dürft ihr 60 Jahre lang Witwerrente zahlen!
