Täglich neue Sprüche

Lustige – Zitate

Was denn? Man wird Kollegen doch noch fragen dürfen, ob ihr Gehirn nur ein Probe-Abo war.

Dass das dass mit das verwechselt wird, führt irgendwann dazu, dass das dass das nicht mehr erträgt und dass das dass das das dann tötet.

“Deine Tattoos werden mit 70 scheiße aussehen.“ “Ja und?!… Dein Gesicht auch!“

„Du Papa, woher komme ich eigentlich?“ „Vom Storch.“ „Mein Gott, du vögelst auch echt alles.“

Ich helfe momentan meinem Kollegen auf der Suche nach seinem Kinder Country, welches ich gestern heimlich gegessen habe.

Starke Frauen geben nicht auf, die heulen kurz und ziehen dann in den Krieg.

Ich morgens beim Aufwachen: „Wow, ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen.“

Melania Trump fordert in einer öffentlichen Rede mehr Anstand in sozialen Netzwerken. Ich finde, sie hätte das erstmal unter vier Augen mit ihm klären können.

Mit Mutter im Aldi. „BLEIB AM WAGEN STEHEN, ICH HOLE SCHNELL DIE MILCH.“ Zack, biste wieder 6. Und der ganze Laden weiss es.

Ich kauf mir jetzt einen Affen, ein Haus und ein Pferd. Und dann trag ich den ganzen Tag Strapse. Ihr könnt mir gar nichts.

Statt der angesagten 36° nur 34° C. Wegen euch habe ich meine Strickjacke zuhause gelassen, Wetterfrochgesocks!

Auf der Himalayasalz-Packung steht, es sei 250 Mio. Jahre alt und haltbar bis 2018. Zum Glück haben die das noch rechtzeitig abgebaut!

Hab mal 2 Jahre lang eine blaue Plane in den Garten gelegt, damit es auf Google-Maps-Satellitenbildern aussieht, als hätte ich einen Pool.