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Lustige – Zitate

Eine Frage, die die Gesellschaft spaltet: Nutella mit oder ohne Butter.

Das schlimmste am rückwärts einparken sind die Zeugen.

Wie heißen eigentlich weibliche Eskimos? Eskimöse oder?!?

„Man muss doch nicht jeden Trend mitmachen.“ „Das stimmt.“ „Dann sind wir uns ja einig.“ „Ich will trotzdem Ihre Fahrtkarte sehen.“

„Das machst dann 18,30 € bitte.“ „Machen sie 20,13 € draus!“ Benedikt, Mathestudent beeindruckt sein erstes Date mit 10% Trinkgeld.

“Was sind ihre Stärken?“ “Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig.“ “Gut! Und ihre Schwächen?“ “Ich hasse putzen.“

An alle, die gerade im Urlaub am Meer sind: Ihr Arschkrampen habt vergessen mich mitzunehmen!

Seit ich meinen Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

An einer Laterne war so ein Zettel auf dem stand: „Haben Sie unsere Katze gesehen?“ Habe sofort angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.

Was ich sage: „Mir ist langweilig.“ Was meine Mutter versteht: „Hallo, ich bin der Haussklave. Was kann ich tun?“

Unfreundliche Menschen stelle ich mir immer als T-Rex vor, die sich mit ihren kurzen Ärmchen nicht den Arsch abwischen können und deswegen immer so sauer sind.

Ich könnte jetzt mit meinem Freund joggen gehen. Aber ich habe keinen Freund. Und ich hasse Joggen.

67% der Frauen sagen, ihr Haustier hört ihnen besser zu als ein Partner. 73% der Haustiere sagen, diese verrückte Frau macht ihnen Angst.