Lustige – Zitate

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine … Für zwei.

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei bekommen ihn nicht aus der Tüte und meiner brennt vor dem Fenster.

“Ich mache jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.“ “Das ist ein Sofa!“

Ich koche nicht, ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.

Ich wollte gestern Kegeln aber Dieter wollte Bohlen.

Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder. Fresst die!

Wenn du den Zusammenhang zwischen einem Bleistift und einer Musikkassette verstehst, wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspieglung.

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden. Das ist so eine Art natürlicher Schalldämpfer!

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Der Grat zwischen Beherrschen eines Songtextes und Erschaffen einer neuen Sprache ist ein ganz schmaler.

Ich wäre gerne Dornröschen. Aber ohne Prinz. Ich will schlafen.

“Einen Gin Tonic Bitte.“ “Das it ein Elternabend!“ “Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten.“

Was hindert dich eigentlich daran, einfach Du selbst zu sein? Das Strafgesetzbuch.