Lustige – Zitate

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragung.

Für deutsches Fernsehen gibt es nur noch zwei Zielgruppen: Alter über 70 oder IQ unter 100.

Es fängt ganz harmlos an und irgendwann ist der ganze Arm in der Chipstüte.

Ich bin ja jetzt langsam in dem Alter, wo ich bewusst 5 Kilo zunehme, um meine Haut etwas zu straffen.

„Keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ „Keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?“

Kind bastelt: “Wenn ich fertig bin, sage ich Dir, was es geworden ist.“ Ich sehe eine steile Karriere als Bauleiter Berliner Großprojekte.

Meinen Wäschebergen nach zu urteilen, habe ich 34 Kinder. Und alle arbeiten im Bergwerk.

Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. MAN KANNTE UNS.

Egal wie erwachsen du bist, wenn jemand versucht, etwas zusammenzuzählen, rufst du laut andere Zahlen dazwischen.

Wer nennt einen Musikpreis ‚Echo‘ und wunder sich, dass er zurückkommt?

Immer, wenn ich Bus oder Bahn fahre: “Mein rechter, rechter Platz ist frei, ich wünsche mir, es bleibt dabei.“