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„Was gibt’s zum Mittag?“ „Ich schneide Gurken, Salat und Tomaten in eine Schüssel. Was gibt es wohl!? „Kompost?“
Lustige – Zitate
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Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Huawei-Toast fand sie jetzt leider nicht so lustig!
In welcher Apotheke kann man die Zeit kaufen, die alles heilt?
High Heels trägt man wie ein Tattoo. Selbstsicher oder gar nicht.
Meine Lieblings-Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot!
Ich bin ein Game Changer
“Was sich ein Zahnarzt wohl beim Zungenkuss denkt?“ “31-3 fehlt, 7-12 Karies, 4-2 Füllung muss erneuert werden…“
Ich finds Mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Augen spritzen, ist der Spaß vorbei.
Die Zeugen Jehovas feiern kein Halloween. Die haben nämlich keinen Bock darauf, dass ständig wildfremde Menschen bei ihnen klingeln.
&duso?
“Wenn man überhaupt nicht mehr kann, immer noch mindestens drei Stück“ “Was trainierst Du?“ “Nougateier.“
Eine WhatsApp Nachricht lässt sich nicht so dramatisch zerknüllen, wütend in die Ecke Pfeffern und dann anzünden, wie damals Briefe. Ich mochte Briefe.