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Lustige – Zitate

Mein Sexleben ist voll super. Eben habe ich zum Beispiel die Tür geknallt.

Gerade hatte ein 3-jähriger ein T-Shirt an auf dem stand: Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, denn ich kann nicht lesen.

Liebes Christkind! Ich war das ganze Jahr total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich kaufs mir selbst!

Ich bemühe mich ja immer, nett zu grüßen, damit die Leute später mal sagen können „dabei hat der immer so nett gegrüßt“.

Ich verstehe dich nicht! so akustisch, bildungstechnisch oder IQ-mässig?!

Mein Schatz sagt oft „du Hengst“ zu mir. Gestern zum Beispiel: „Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“

Soll ja nächste Woche richtig warm werden. Wie lange darf man Heiligabend eigentlich Rasen mähen?

Habe gerade einen Alkoholtest gemacht. Vertrage alle gängigen Sorten.

Kennt ihr die, die immer ein Buch in die Mitte des Tisch stellen, damit sie abgucken konnte? Die arbeiten jetzt beim Ordnungsamt. Quelle: twitter.com/FrauXausY

CHRISTMAS IS LOADING, PLEASE WAIT…

Meine Freundin wünscht sich zu Weinachten ein Pferd. Sonst gab es immer Gänsebraten, aber wenn sie unbedingt will…

Nur noch 2 Pakete für die Nachbarn annehmen und ich habe alle Geschenke zusammen.

Was essen Veganer eigentlich zu Weihnachten? Den Baum?!