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Lustige – Zitate

„Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“ „Jede Glückssträhne hat mal ein Ende.“

Liebe Veganer, bitte hört auf Pilze zu essen. Da wohnen Schlümpfe drin.

Nackig durch die Wohnung laufen ist solange okay, bis man einen Hund hat, der nach Dingen schnappt die durch die Gegend propellern.

Mein Freund liegt mit Morgenlatte neben mir. Ich frage ihn etwas und er sagt: “Du musst ins Mikrofon sprechen!“

PowerPoint ist, wenn jemand 4 Stunden arbeitet, damit er dann in 20 Minuten zeigen kann, was er auch in 5 Minuten sagen könnte.

„Seid ihr Zwillinge?“ „Nein! Wieso?“ „Weil euch eure Mami die gleichen Klamotten rausgelegt hat.“ „Dies ist eine Verkehrskontrolle!“

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

„Guck mal, da vorne rechts!“ „Was ist denn da?“ „Da hört der Spaß auf.“

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich Nachladen?

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 699 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

„Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!“ „Und wo ist das Problem?“ „Die dicke gewinnt!“

Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monatsmitte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.

„Dieser Moment, wenn dein Lieblingslied im Radio kommt und du im Auto sitzen bleibst, um es fertig zu hören“ – Ingo (38), Feuerwehrmann –