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Lustige – Zitate

Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gestern bin ich aus dem Töpferkurs geflogen. Ich hatte mich wohl im Ton vergriffen…

Ich dreh durch. – Ingo, Kamermann, macht keine Mittagspause.

Die meistverkaufte Brotsorte heißt „Das da“.

Ich brauche eine Brille, mit selbsttönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Julia: Hey Romeo, was machen wir heute Abend? Romeo: Ich richte mich nach dir.

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, werde ich mein Gehirn der Wissenschaft spenden.“ Mein Vater: „Ja, die können bestimmt einen Türstopper fürs Labor gebauchen!“

Was soll das heißen, das Schönste ist die Zigarette danach? Was für Sex habt ihr denn, dass ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?

„Hast du die Spülmaschine ausgeräumt?“ „Jaha“ „Soll ich nachschauen?“ „DANN RÄUME ICH SIE HALT NOCHMAL AUS!“

Mein Vater: „Lasse den Techniker von Unitymedia erst gehen, wenn auch wirklich alles funktioniert!“ – Ich (21), hab jetzt wohl einen neuen Mitbewohner –

Du willst eine Freundin? Stell dich bei IKEA in die Deko-Abteilung. Frauen nehmen da jeden Scheiß mit!

Vielleicht stehe ich früh auf und gehe Joggen. Vielleicht gewinne ich aber auch im Lotto. Die Chancen stehen ungefähr gleich.