Wäre Großbritannien eine Frau, wäre es genau die Sorte von Frau, die erst mit dir Schluss macht und dann sauer auf dich ist, weil du sie nicht mehr zum Essen einlädst.
Lustige – Zitate
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ICH KANN HEUTE NICHT AUFSTEHEN! MEINE KISSEN HABEN MICH ALS RUDELMITGLIED AKZEPTIERT UND WENN ICH GEHE, VERLIERE ICH IHR VERTRAUEN.
Der 2-Jährige ist eben, auf ein Bilderbuch starrend, gegen die Tür gelaufen. Er ist jetzt bereit für sein erstes Smartphone!
Mein Kopf sagt: „Geh zur Arbeit.“ Mein Konto sagt: „Werde Prostituierte.“ Mein Spiegel sagt: „Dafür sind deine Brüste zu kleine.“ Meine Freundin sagt: Was soll der Scheiß, Till!?
„Worauf achtest du beim Anblick einer schönen Frau zuerst?“ „Ob meine guckt.“
Mein Vater hat ein Computerproblem und möchte, dass ich es telefonisch mit ihm löse. Ich wünsche euch allen noch einen schönen Sommer.
Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht die gleichen Medikamente.
Kindererziehung ist einfach. Man muss nur die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fernhalten.
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wie wärs eigentlich damit: 100 € Betreuungsgeld pro Monat für jeden Politiker, der daheimbleibt und keinen Schaden anrichtet.
Am Kuchen im Kühlschrank war ein Zettel „Iss mich nicht“. Jetzt steht dort ein leerer Teller mit der Notiz „Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen“.
Irgendwann steht in einem Kochrezept „zuletzt leicht anbrennen lassen“. Das wird meine große Stunde.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 hängen.
