Lustige – Zitate

Papa 1: “Unsere 2-jährige kann schon bis 10 zählen!” Papa 2: “Unsere kann schon ihren Namen schreiben!” Papa 3: “Unsere spricht schon 2 Sprachen!” Ich: “Unsere schläft immer 12 Stunden am Stück durch!” Alle Papas: “Arschloch!”

Faustregel für Familientreffen: Komm immer mit dem Auto, damit du gehen kannst, wann du willst.

Die Leute sagen: „Ich habe keine Zeit für irgendetwas, der Tag hat zu wenig Stunden“, und dann gehen sie los und bügeln die Laken.

Ich will keinen Schneemann bauen, sondern eine Sandburg auf einer Karibikinsel

Ich habe herausgefunden, dass “Nein” eine vollständige Antwort ist.

Bitte verwendet beim Gendern wenigstens die korrekten Zeitformen: – Präsens: Radfahrende. – Präteritum: Radgefahrene. – Perfekt: Radgefahrenhabende. – Plusquamperfekt: Radgefahrenhattende. – Futur I: Radfahrenwerdende. – Futur II: Radgefahrenhabenwerdende.

Alles, was ich wollte, war eine Frau, die kocht wie meine Mutter. Was habe ich bekommen? Eine Frau, die trinkt wie mein Vater.

Auf meiner Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film: Links neben mir: Kannix. Rechts neben mir: Weißnix. Hinter mir: Willnix. Vor mir: Checktnix.

Dinge, die spannender sind als das “Dschungelcamp” zu gucken…

Jede gute Spielerklärung beginnt mit “Also im Prinzip ist das super einfach…” und endet mit “…wir fangen einfach mal an und dann checkt ihr das schon.”

Ich: “ Ich würde gerne ein Klavier kaufen.” Yamaha: “ Alles klar!” Ich: “ Ich habe auch gerade meinen Führerschein gemacht. Wissen Sie wo ich gute Motorräder herbekomme?” Yamaha: “ Sie werden’s nicht glauben!”