Lustige – Zitate

Ein 20-Jähriger, der meine E-Mail-Adresse sieht: “Wow, wie hast du es geschafft, deinen vollen Namen zu bekommen?” Ich: “Ich war dabei, als die E-Mail erfunden wurde.”

Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit? –…

Schild am Baumarkt-Eingang: „Verkäufer/in gesucht!” – Endlich erfahren die mal am eigenen Leib, wie es uns Kunden geht.

Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.

Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!

Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks

Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.

Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!

Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli… das brennt jetzt aber wie Sau.

Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.

Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los!