Lustige – Zitate

“Können sie uns ein Fax schicken?” “Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt mit Minnesang und Höhlenmalereien.”

Meine Therapeutin empfahl mir ein emotionales Support-Tier. Das Grillhähnchen war sehr lecker. Und kam auch noch mit zwei Bier. Mir geht’s schon viel besser.

In einer Beziehung sind Gemeinsamkeiten wichtig. Wir zum Beispiel, gehen beide nicht angeln.

Malerin wundert sich über unzufriedenen Kunden: “Aber Sie haben doch gefragt. ob ich das auch schwarz machen kann?!”

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf…

3-jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps. Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schippe übern Kopf ziehen!

Alle sagen: kein Zucker, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Kaffee. Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? Ganz sicher nicht der Brokkoli.

Wenn dich jemand aufregt, dann zähl laut bis 10. Bei 4 schlägst du zu. Damit rechnet niemand.

Meine Freundin schreibt mir, sie will Schluss machen. Als ich gefragt habe warum, sagt sie, die Nachricht war gar nicht für mich. Ich Glückspilz.

Panne: Wirt gibt Mehrwertsteuersenkung versehentlich an seine Gäste weiter

Ich habe keine Zeit für umgebaute Supermärkte! Ich will wissen, wo was steht.

Handy: “Du hast zu wenig Speicherplatz! Lösch doch einfach einige deiner Apps.” Ich: “OK, dann lösche ich die vorinstallierten Apps, die ich nie benutze.” Handy: “Nein!”