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Lustige – Zitate

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Sie: “Wo bist du?” Er: “In der Bar.” Sie: “Ich habe uns Abendessen gemacht. Wenn du in 20 Minuten nicht da bist, gebe ich es dem Hund.” Er: “Lass den Hund in Ruhe, er kann nichts dafür!”

Ich bin zum Frühstück verabredet. Die Person verspätet sich jetzt bereits um eine Minute. Ich schreie hier gleich jemanden an.

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.

Wie lange dauert es nach der Geburt, bis sich die Augen öffnen? Reh – sofort Katze – nach 6 Tagen Hund – nach 10 Tagen Mensch – nach der Hochzeit

Ich will in die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, dass ich im Fußball Manager vergessen habe, die Weihnachtsfeier zu terminieren.

Wettbewerb: Schreiben Sie in einem Satz über Frieden, Ruhe und Glück. Es gewann der Satz: Meine Frau schläft.

“Welchen Sport treiben Sie?” Ich: “Ich schiebe einen Berg an Entscheidungen von mir her!”

Sie: “Passt der Schrank denn in mein Auto?” Er: “Was für ein Auto ist das denn?” Sie: “Ein Weisses.” Er: “Nein, dann wohl eher nicht.”

Und dann gibt es noch diese Leute, die jeden Raum verschönern… wenn sie rausgehen.

Ich habe einen Männerdiskriminierenden Smiley gefunden:

Du bist nicht automatisch cool, wenn du einen Haufen Leute um dich hast. Um Scheisse schwirren ja auch Fliegen.

Muss ein Top mit Spaghetti-Trägern eigentlich in die Kochwäsche?