Lustige – Zitate

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„Ist Ihr Glühwein auch vegan?“ „Nur der Weiße. Den Roten färben wir mit Kälberblut.“ Ich will nur noch an dieser Bude Glühwein trinken!

Stell dir vor, du gewinnst ne WM, in letzter Sekunde, phänomenal – doch die Leute stehn lieber am Tiefkühlregal. Euphorisch bejubeln sie Brownie-Eis zum Sonderpreis – doch dein Triumph und dein Pokal interessiert sie nen Scheiß. Danke Mario Thunert für…

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist… … bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

“Vielleicht hilft ein bisschen Musik beim einschlafen“. 5 Minuten später: “… I’m A Firestarter, Twisted Firestarter…“ * schwingt kopfüber von der Lampe*

Mein Gehirn:” Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.”

weihnachtsmarkt: – peinliche jocks mit bommelmütze – glühwein 5€ + 5€ pfand – epileptikerbeleuchtung – sabine stresst nach 3 punsch wochenmarkt: – stabile malocher – knolle “zwee fuffzich” – gemütliches bummeln – manni schmeißt ne runde frische kräuter

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

EILMELDUNG! Katar verbietet ab sofort das Schachspiel! Begründung:Damen dürfen sich nicht frei bewegen!

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: “ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!” Arzt im Vorbeirennen: “Ja. Gestern.” Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

Ich will ja keinen Stress machen, aber in 3 Tagen muss mein selbstgebastelter Adventskalender fertig sein.

Ich liebe Duftkerzen! Alles riecht nach Apfel und Zimt während man ausgebrannt und innerlich tot die Wand anstarrt.

In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft. In den Pausen darf man sich strangulieren

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.