Lustige – Zitate

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Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?” Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden !”

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?” Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind…

Neulich war mir im IKEA langweilig, bin dann ins Bällebad gegangen und hab dort den Kids erzählt, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

Neulich war mir im IKEA langweilig, bin dann ins Bällebad gegangen und hab dort den Kids erzählt, dass ich seit 30 Jahren auf meine Eltern warte.

Liebe Verlage. Es ist schön und gut, dass ihr Sticker auf Bücher pappt mit „Bestseller“ o.Ä. Wir sind in der Stickerwelt aber auch mittlerweile da angekommen, dass es Sticker gibt, die sich Rückstandslos entfernen lassen. Nutzt diese neue Technologie!

Liebe Verlage. Es ist schön und gut, dass ihr Sticker auf Bücher pappt mit „Bestseller“ o.Ä. Wir sind in der Stickerwelt aber auch mittlerweile da angekommen, dass es Sticker gibt, die sich Rückstandslos entfernen lassen. Nutzt diese neue Technologie!

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe dauernd nur Pfeifen.

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe dauernd nur Pfeifen.

“Beschwerde? Zuerst mal Ihren Namen!” “ Müller.” “ Buchstabieren Sie das gefälligst!” “ Ludwig Emil Cäsar Konrad Martha Ida Cäsar Heinrich...”.

“Beschwerde? Zuerst mal Ihren Namen!” “ Müller.” “ Buchstabieren Sie das gefälligst!” “ Ludwig Emil Cäsar Konrad Martha Ida Cäsar Heinrich…”.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Mein Mann hat Post bekommen von der Krankenkasse, er möchte bitte seine aktuelle Adresse angeben, die Krankenkasse hat keine. Der Brief kam nach Hause und wir wohnen seit 16 Jahren dort. Genau mein Humor.

Habe Sushi gemacht. Statt Reis habe ich Kartoffelpüree genommen, statt Algenblättern Wirsing, statt Ingwer Spreewald- gurken, statt Wasabi Senf und die Sojasauce habe ich durch Maggi- Würze ersetzt. Da ich keinen Fisch mag, habe ich Mett verwendet. Ich liebe die japanische Küche.

Habe Sushi gemacht. Statt Reis habe ich Kartoffelpüree genommen, statt Algenblättern Wirsing, statt Ingwer Spreewald- gurken, statt Wasabi Senf und die Sojasauce habe ich durch Maggi- Würze ersetzt. Da ich keinen Fisch mag, habe ich Mett verwendet. Ich liebe die…

Fernseher zeigt an: 60 Sekunden bis zum automatischen Ausschalten, beliebige Taste zum Abbrechen drücken. Alle suchen nervös die Fernbedienung. Kleiner Bruder findet sie und schreit: „Was soll ich machen?” Alle: Eine Taste drücken!!!” Er drückt die Aus-Taste.

Fernseher zeigt an: 60 Sekunden bis zum automatischen Ausschalten, beliebige Taste zum Abbrechen drücken. Alle suchen nervös die Fernbedienung. Kleiner Bruder findet sie und schreit: „Was soll ich machen?” Alle: Eine Taste drücken!!!” Er drückt die Aus-Taste.

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und danach gefragt: “Was glaubst du wie viel Gewicht ich habe?” Ich hab mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg...

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und danach gefragt: “Was glaubst du wie viel Gewicht ich habe?” Ich hab mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg…

“Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?” “Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?”

“Du, ich hab echt ein Problem, kommst du vorbei?” “Alles klar! Flasche Wein oder Müllsäcke und Schaufel?”

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

“Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?” “Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen.”

“Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?” “Nichts. Er hat sie selber angegriffen, dann soll er sich auch selbst verteidigen.”

[Date] Sie: “Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?” Ich: “Ein Taxi.”

[Date] Sie: “Also ich hätte gerne eine gut temperierte Weißweinschorle. Aber nicht zu kalt. Ich bin da sehr speziell. Und was nimmst du?” Ich: “Ein Taxi.”