Wenn mir langweilig ist, parke ich an heißen Sommertagen mein Auto samt meines kleinen Neffen vor Freibädern, um mich dann mit Passanten darüber aufzuregen, dass jemand sein Kind im Auto gelassen hat.
Lustige – Zitate
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Der neue 10 Euro-Schein ist da
Es ist doch eigentlich egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache ist, dass noch genug Weinflaschen da sind.
Habe gestern meinen ganzen Einkauf mit Pfandflaschen bezahlt! Pfand ich gut!
„Wow bist du Schlank. Wie hast du den das geschafft?“ „Viel Sport und gesundes Essen.“ „ORRR NEEE! Dann lieber nich.“
Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung
Kühe töten durchschnittlich 22 Menschen pro Jahr und Haie nur 5. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf einen zu schwimmt.
Meine Mutter ist zu Besuch. Sie ist 62 und hat entdeckt, dass ich #Netflix habe. Nun sitzt sie seit 3 Stunden vor der Glotze, guckt #TheGoodDoctor und ich hab jetzt gesagt: “Noch eine Folge, dann gehts zum Zähneputzen und ab…
Alle bekloppt
ICH MACH ES SCHON! Du brauchst mich nicht alle 3 Monate erinnern!
“Wann wurden das letzte Mal die Fenster geputzt?” “Kann ich dir nicht sagen. Ich habe die Nummer des Vormieters nicht.”
Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. 1x zu lang reingehalten & du bist pleite.
Es muss doch möglich sein, dass mein Kaffee und ich einfach nur hier sitzen und dumm schauen, Herrgott nochmal.
