Lustige – Zitate

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Ich habe Angst, das mein Auto geklaut wird…..nicht das mein Auto neu wäre aber ich habe vollgetankt. „Rekordpreise an der Tanke“ #Homeoffice ? #DieGrünen ?

„In 7 Schritten zur Bikinifigur“ … Bin 7 Schritte gelaufen und bin immer noch nicht schlank

Einmal im Leben so stolz auf meine Beine sein wie Ü30-Männer in kurzen Hosen.

Die überfüllten Züge durch das 9€-Ticket kamen für die Regierung und die DB so überraschend wie Schnee im Winter für den Harz.

Die Bilder aus Sylt von arbeitsscheuem Gesindel, bezahlt von der Gemeinschaft, machen mich schon seit Jahren krank. Gut, dass ein paar Punks jetzt da sind und diesen Ausbeutern das echte Leben wieder näherbringen.

Es gibt Frauen, die schnurren wie zwölf junge Kätzchen. Und es gibt mich. Wenn ich schnarche, ist Jurassic Park.

Vor mir am Schalter. „Was kostet denn eigentlich das 9-Euro-Ticket?“

Das Einzige, das senffarben sein sollte, ist Senf!

Liebe Eltern, ich habe gerade von jemandem ohne Kind den ultimativen Erziehungstip bekommen. Und da der quasi Lifechanging ist,möchte ich euch den nicht vorenthalten. Achtung, festhalten: Ihr müsst einfach nur deutlich „Nein!“ sagen! Dankesbriefe, Geschenke und Blumen gern an mich

Hat eigentlich schon mal jemand probiert, ob WD-40 auch Konflikte lösen kann?

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Ich geb die Frage mal weiter

Glaub Salzburg hat ein ernsthaftes Kokain-Problem. Anders kann ich mir das Tempolimit 150 für Fußgänger nicht erklären.