Lustige – Zitate

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Heute sein Frühstücksei mit Salz statt russischem Kaviar salzen, damit man später seinen Kindern erzählen kann, wie man Putin in die Knie gezwungen hat.

Der kleine Maulwurf geht Containern

Koffein heißt so, weil es den Körper ‘K’ vom Zustand ‘off’ in den Zustand ‘ein’ bringt.

Stell dir vor beim date und sie packt erstmal halbes filmstudio aus

Es gibt keine Babys, die Jochen heißen. Jochens tauchen mit Mitte 30 irgendwo auf und eröffnen eine nachhaltige Fahrradwerkstatt oder machen schlecht gelaunt die IT in einer Firma für Einbauküchen.

Mein Humor ist so trocken wie Frauen mit denen ich eine halbe Stunde lang gefummelt habe.

„Bitte nicht mehr nachschenken, Herr Ober, ich habe schon zu tief ins Glas geschaut und muss noch Auto fahren. Haben Sie vielleicht ein Mittel, das nüchtern macht?“ “Gewiss, mein Herr, ich bringe Ihnen sofort die Rechnung.“

Meine Mutti hat mir vorhin am Telefon erzählt, dass sie mir auf Twitter folgt und ich schwanke noch, ob ich sie blockieren oder doch besser den Account löschen soll.

„Liebling, gibst du mir bitte mal ein Zewa?“ 3,5-Jährige läuft weg. Kommt wieder. Reicht mir ein Zebra.

Versuche gerade, meine Mails aufzuarbeiten. Ist “Sorry, dass ich Ihnen erst mit wochenlanger Verspätung antworte, aber Sie kennen ja meine Kunst und haben somit sicherlich nicht erwartet, dass ich mein Leben im Griff habe” als Formulierung in Ordnung?

Stoppt das anlasslose Zähneputzen. Dadurch bekommen Kinder nur Angst vor Karies. Karies ist gut behandelbar.

Ich geh als Sofa und bleib zu Hause.

Ein Kuchen ist ein Diagramm, das in Echtzeit anzeigt, wie viel Kuchen noch da ist.