„Bitte nicht mehr nachschenken, Herr Ober, ich habe schon zu tief ins Glas geschaut und muss noch Auto fahren. Haben Sie vielleicht ein Mittel, das nüchtern macht?“ “Gewiss, mein Herr, ich bringe Ihnen sofort die Rechnung.“
Lustige – Zitate
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Meine Mutti hat mir vorhin am Telefon erzählt, dass sie mir auf Twitter folgt und ich schwanke noch, ob ich sie blockieren oder doch besser den Account löschen soll.
„Liebling, gibst du mir bitte mal ein Zewa?“ 3,5-Jährige läuft weg. Kommt wieder. Reicht mir ein Zebra.
Versuche gerade, meine Mails aufzuarbeiten. Ist “Sorry, dass ich Ihnen erst mit wochenlanger Verspätung antworte, aber Sie kennen ja meine Kunst und haben somit sicherlich nicht erwartet, dass ich mein Leben im Griff habe” als Formulierung in Ordnung?
Stoppt das anlasslose Zähneputzen. Dadurch bekommen Kinder nur Angst vor Karies. Karies ist gut behandelbar.
Ich geh als Sofa und bleib zu Hause.
Ein Kuchen ist ein Diagramm, das in Echtzeit anzeigt, wie viel Kuchen noch da ist.
Liebe Männer, ein Kitzler ist kein Rubbellos!
Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Deshalb weiß auch niemand, was Folienkartoffeln denken.
Danke an alle die kaufdex.com verfolgen und sich an der Webseite erfreuen. Dankeschön für Euren Support.
Warum hupen eigentlich immer alle, wenn jemand geheiratet hat? Ist es da nicht zu spät zum warnen?
Der späte Wurm überlebt den Vogel!
Sagt ihr auch manchmal “Keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten oder bin ich komisch?
