“Aber in ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen.” “HAHAHA! Ja, da standen so viele lustige Sache drin.”
Lustige – Zitate
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Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.
Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?
„Mama, König sein ist toll. Da hat man einen Diener. Man ruft den Namen und der kommt und macht Alles.“ – Ich sehe den Unterschied zu seiner jetzigen Situation nicht.
1991 bin ich vom Fahrrad gestürzt und hatte eine Schürfwunde gehabt. Damals gab es noch kein Facebook, darum erzähle ich es euch jetzt!
In der Kantine steht eine Flasche Maggi auf der Theke. Egal ob Suppe, Nudeln, Schnitzel, Auflauf, Gemüsepfanne, whatever… Einer meiner Kollegen gießt das Zeug über jedes Essen. Heute hat er ausnahmsweise das süße Gericht gewählt. Kaiserschmarrn. Routine schlägt nachdenken.
Brief des Lehrers an die Eltern: “Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.” Antwort des Vaters: “Sie sollten erstmal seine Mutter hören. Gezeichnet: Müller”
Das ist Deutsch: Bekanntgabe im Amtsblatt: “Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.”
Jetzt haben wir schön artig die Uhren auf die Winterzeit umgestellt. Jetzt hätte ich gerne die Zeit mit den normalen Preisen zurück.
Ein alter Mann mit Gehstock steht neben mir an der Ampel. Es wird grün. Er bleibt stehen, furzt, guckt mich an und sagt: „Oh, Fehlzündung“ und läuft dann ganz entspannt los.
Ich hab heute eine Antwort Mail auf meine Bewerbung vom 22.09.2015 bekommen, man würde sich freuen mich am 3.11.25 zum Vorstellungsgespräch zu sehen. Ich denke ich schlage den 3.10.2035 vor.
“Wenn du in einen Raum kommst und das Gespräch plötzlich verstummt, einfach mal rufen: ”Alexa, was haben die gerade über mich erzählt?”
HÄNGEN IN GEFÄNGNISSEN EIGENTLICH AUCH FLUCHTWEGPLÄNE?
