Lustige – Zitate

“Definiere Deutschland!” “Nicht in diesem Ton!”

Habe grade erfahren, das Geheimwort, um ins Kinderzimmer zu kommen, lautet “Papasgroßerdickbauch” und damit guten Morgen!

Friedrich Merz hat sich der Queen gerade als neuer Prinz angeboten

Quallen haben 650 Mio. Jahre ohne Gehirn überlebt. Leute, ich glaube das mit den Querdenkern kann sich hinziehen.

Der Opa niest sehr herzhaft und die Kleine ganz trocken: “Danke, dass wir teilhaben durften!” und ihr ahnt vielleicht was jetzt gerad hier los ist

Ich habe den Kindern jetzt glaubhaft versichert, dass man nicht streiten darf, während der Brotteig ruht. Weil er sonst nämlich aufwacht.

Habe gerade beim TÜV Rheinland nachgefragt, ob sie mich als „bumsbar” zertifizieren können. Von wegen die prüfen alles. Irgendwas ist immer!

“Warum kochst du nackt?“ “Im Rezept stand ’scharf anbraten‘.“

Musik. Die wahrscheinlich schönste und längste Beziehung, die man in seinem Leben führen kann.

“Seit wann hast du eigentlich einen Hund?“ Das ist ein YPS-Urzeitkrebs. Von 1985.

Mein Freund meinte letztens zu mir: “Du riechst besser als Pizza.“ Ich weine immer noch vor Rührung.

Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind – es ist ein Einrichtungshaus.

“Unser Jüngster macht jetzt diese Furzgeräusche mit dem Mund.” “Unser Einjähriger auch. Wie alt ist eurer denn?” “Kevin ist 32.”