Lustige – Zitate

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Warum heißt es immer noch “Corona” und nicht “Spahnsche Grippe”?

AstraZeneca heißt jetzt Vaxzevria. Sie brauchten einen Neuanfang, das Vertrauen war weg. Der Ministerpräsident von NRW, Vaxim Lascheria, begrüßt den Schritt.

Ich liebe Homeoffice. Dabei zuzuhören, wie mein Mann Kollegen aus aller Welt auf Englisch erklärt, was er mit “Jein” meinte, ist großartig.

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Mein Plan, heute 10 Kilometer joggen zu gehen wurde soeben von 2 Erdbeerschnittchen vereitelt.

“Du könntest noch einen Mann finden, du hast noch alle Zähne.” Mein Vater, der Viehhändler.

“Mama, wo ist der Papa?” “Der Papa liegt im Bett und schläft.” 2j geht. 2j kommt wieder. “Mama, der Papa ist jetzt wach.”

In Videokonfis einfach mal „Scheiße, die Bullen“ sagen und die Cam ausmachen

“Möchtest du dein Brötchen mit oder ohne Butter?” “MIT OHNE BUTTER!” Der 2-Jährige wäre dann jetzt bereit für die MPK!

„Der Impulsvortrag zum Thema „Digitalisierung unserer Schule“ muss leider ausfallen, da der Tageslichtprojektor defekt ist.“

Ich liege vielleicht gerade nutzlos und fertig im Bett herum, aber wenigstens habe ich kein riesen Containerschiff quer im Suez-Kanal geparkt und dadurch 10% des weltweiten Güterverkehrs blockiert. Und ich will, dass ihr mir das anrechnet.

Im Aldi haben wir gerade gehört, wie eine Mutter mit einer Staude Bananen in der Hand zu ihrer Tochter sagte, daß sie nur einheimische Produkte kaufen. Hab dann meinem Neffen erklärt, wie wichtig Schule ist, damit er nicht wie diese…

Hat’s schon jemand mit WD40 versucht?