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Die Lehrerin betritt den Klassenraum und sagt: Ich bin ein Europäer! Was seid ihr? Alle antworten: Europäer! Nur der Hans sagt: Schweizer Die Lehrerin fragt: Hans, wir sind alle Europäer, nur du Schweizer!! Wie kommst Du darauf? Hans antwortet: Mein…
Komische Welt… Alles ist anders… Handy ohne Tasten… Türen ohne Türgriffe… Männer ohne Eier… und Menschen ohne Gehirn!
Wenn ein Blitz in ein Elektroauto schlägt, ist es dann vollgetankt?
„Sei einfach du selbst.” Okay, hab ich gemacht – jetzt sind alle verängstigt und ich brauche einen Anwalt.
Hamburg Ab 2026 Auf dem Weg zur Klimaneutralität
“Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt’s heute noch Schnee oder wir haben heute noch Sex!” “Ich mach’ schon mal die Winterreifen aufs Auto!”
Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: “Sie sollten öfter an die frische Luft gehen und einen Spaziergang machen!” Da fragt der Patient: “Soll ich den Spaziergang machen bevor ich die Post austrage oder hinterher?”
Opa: “Ich hätte damals alle haben können!” Ich: “Was war denn so besonders an Oma?” Opa: “Der Kartoffelsalat.”
Die Tatsache, dass der Louvre-Raub nicht im Morgengrauen, sondern zu der sehr vernünftigen Zeit von 9:30 Uhr stattfand, zeigt, dass selbst französische Juwelendiebe eine bessere Work-Life-Balance haben als wir.
Wer behauptet, dass Videospiele wie “Killerspiele” aggressiv machen, hat noch nie seine Steuererklärung mit “Elster” gemacht.
Vater: – Früher durften wir in den Kneipen rauchen. Sohn: – Was sind Kneipen, Papa?… Papa, warum weinst du?
“Hier wird Service groß geschrieben.” Service wird überall gross geschrieben. Das ist ein Nomen. Armleuchter…
Was passiert, wenn der Sozialismus in die Wüste kommt. Es wird zunächst nichts passieren, und dann wird der Sand knapp.
