Lustige – Zitate

“Moin” “Moin. Kalt.” “Jo.” “Tschüss.” “Tschüss.” Ich liebe Norddeutschland.

Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön das Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht zum Kaffee.

Egal wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Ich bin so alt, ich kann mich noch erinnern, als die Benzinpreise bei 1 Mark pro Liter lagen.

Der hiesige Italiener war gerade beim Penny vor uns an der Kasse und hat seine hausgemachten Gnocchi gekauft.

Daumen hoch, wenn dein Schlafrhythmus auch am Arsch ist.

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen: Einfach mal ins Pilzlexikon schauen, du Fransiger Wulstling.

DAUMEN HOCH wem das Oktoberfest auch so sche*ßegal ist wie mir.

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen um intolerant zu sein.

Das Schlimmste, was dir in einem Wartezimmer passieren kann, sind zwei Frauen, die sich von früher kennen.

Menschen, die glauben, dass sich die Regierung um sie kümmert, glauben wahrscheinlich auch, dass Stripperinnen sie lieben.

Warum muss mittlerweile eigentlich alles wiederverschließbar sein? Könnt ihr nicht einfach aufessen?