Lustige – Zitate

Welche Lady hätte Lust und Zeit für mich diese nike einzulaufen. Wurden nur kurz getragen und drücken unangenehm. Keinerlei kosten für die Trägerin. Großzügiges Taschengeld für die Lady!!! Bei Interesse einfach mailen.

K1: “Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama.” Ich: “Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich.”

Wenn die #Lufthansa „nur“ vier Milliarden wert ist und wir Steuerzahler zur Stützung der Aktuonäre nun 9 Mrd. berappen sollen, warum zahlen wir die Aktionäre nicht besser gleich aus und übernehmen den Laden?

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Der Dreijährige spricht voller Inbrunst die Zauberformel: “VIAGRA KADABRA!” und ich sterbe fast vor Lachen.

Hätten mein Ex und ich in der Welt von Asterix und Obelix gelebt, dan wäre er Kommtzufix und ich Kommtzunix gewesen.

Telefon klingelt, das Schulkind ist dran. Und hat seine Atemschutzmaske zuhause vergessen.

[wpdiscuz-feedback id=“19pkadjgfx“ question=“Gehen Eure Kinder auch schon wieder in die Kita?“ opened=“0″]Der 6-Jährige geht ab morgen wieder in die Kita. Oder wie er sagt: endlich wieder leckeres Essen[/wpdiscuz-feedback]

Die Fluggesellschaft @eurowings hat ihren ersten Ferienflug seit Beginn der #Coronakrise nach Sardinien verpatzt. Weil der Flughafen auf der Insel noch für internationale Flüge gesperrt ist, musste die Maschine nach Düsseldorf zurück. An Bord waren aber nur zwei Passagiere.

Psychopath, wer Rosinenbrötchen mag.

Die kleine hat heute Morgen den Vibrator im Bad entdeckt. “Mama, du putzt aber gründlich die Zähne deine elektrische Zahnbürste hat gar keine Bürsten mehr.“

Möchte das Banksy ein Porträt von Prof Drosten an die Hauswand vom Springerverlag sprüht.