Bin vorhin mit einem Paketzusteller zusammengestossen. Ich: “UPS!” Er: “Ne, DHL.”
Lustige – Zitate
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Ausgrabung in Europa Jahr 3025
Kassenpatient kuriert Grippe vollständig im Wartezimmer aus
„Du schnarchst!“ „Nein, das ist der Wein der atmet!“
“Herr Ober – wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?” “Weil man Spiegeleier nachzählen kann.”
Mama, ich komme heute Nacht zu euch ins Schlafzimmer. Meine Stofftiere müssen ja auch mal lernen allein zu schlafen.
Zitate aus dem Homeoffice-Alltag: „Ich glaube, ich bleibe heute einfach mal zu Hause.“
Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.
Wenn deine Füße zu hässlich für Sandalen sind
Staubläuse haben bis zu 70 Stunden Sex. Da soll noch einer sagen, in meinem Bett geht nichts.
Mal ne Frage: Wenn Frauen mit Intimpiercing einen Mini tragen, ist das dann “Rock am Ring?”
Unter Kollegen: „Probier mal den Smoothie!“ „Mhm.. schmeckt lecker.“ „Kaum zu glauben, dass den jemand vorhin im Bus stehen lassen hat.“
Meine Putzfrau arbeitet jetzt auch von zu Hause aus… Sie ruft mich an und sagt mir was zu machen ist.
