Nächste Woche öffnen die Restaurants wieder. Macht nur. Ich warte dann mal zuhause Chicken Wings über dem Mülleimer fressend die zweite Welle ab.
Lustige – Zitate
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Fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. In drei Tagen erfahrt ihr von mir die Wahrheit über Corona.
Mittagsschlaf: Früher geheult, heute purer Genuss!
Als der Barkeeper im Februar “Letzte Runde!“ rief konnte doch niemand ahnen, dass er damit zwei Monate meint.
Vor der nächsten Pandemie ziehe ich ans Meer.
2015: „Macht die Grenzen dicht!“ 2016: „Macht die Grenzen dicht!” 2017: „Macht die Grenzen dicht!“ 2018: „Macht die Grenzen dicht!“ 2019: „Macht die Grenzen dicht!“ 2020: „Alter, wieso sind die Grenzen dicht? Ich will in den Urlaub fahren!”
Na wenn die Friseure heute wieder aufmachen könnt ihr Euren Scheiß ja auch Denen erzählen!
1980 RETTET d. BAUM – 1990 RETTET d. REGENWALD – 2000 RETTET d. EURO – 2013 RETTET GRIECHENLAND – 2015 RETTET d. FLÜCHTLINGE – 2020 RETTE SICH, WER KANN!
Habe gerade eine Stunde lang ein sehr langsames Flugzeug am Himmel beobachtet. Dann habe ich den Aufkleber von meiner neuen Brille entfernt.
Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.
Julia Klöckner tritt in einer Koch-Show auf, die von Kaufland gesponsert wird. Das Ministerium will davon nichts gewusst haben. Handlöschung in 3…2…1
Kurze Frage: schmeißt ihr den Sandwich-Maker nach dem Gebrauch direkt weg oder versucht ihr die zu reinigen?
Liebe Mitfrauen, es tut mir so leid. Ich habe mich heute beim Ölstandmessen extra doof angestellt, damit ein Mann mir Öl auffüllt, da ich keine Lust hatte mir die Hände dreckig zu machen.
