Zur Info: Ich werde während der Corona-Krise weder Hände schütteln noch andere umarmen. Es reicht vollkommen, wenn ihr zur Begrüssung einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.
Lustige – Zitate
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Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frage mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte: 1. Motor weg 2. Motor brennt
Mein Körper hat inzwischen soviel Seife und Desinfektionsmittel absorbiert – beim Pinkeln reinigt sich die Toilette von selbst!
Mein Mann positioniert den Rasensprenger und ruft: “Mach bitte das Wasser an, aber erst, wenn ich hier weg bin!“ Ihr hättet es auch getan.
Markus Söder ist der beliebteste Politiker Deutschlands. Die Nebenwirkungen von COVID-19 fallen heftiger aus als gedacht.
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften.
Corona ist wie im Flugzeug fliegen. Eingeschränkte Bewegungsfreiheit, die Nachbarn nerven, im Notfall werden Masken verteilt und am Ende stehen irgendwelche Vollidioten da und klatschen.
Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.
Ich sehe die Krise positiv und freue mich auch als Mann mal Zeit mit dem Einjährigen zu verbringen.
Deutschland nach drei Wochen Home-Office
Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.
Ihr habt Angst um eure Jobs? Tja, Augen auf bei der Berufswahl – wärt ihr mal in die Pflege gegangen.
Es droht der größte Wirtschaftseinbruch in einem Quartal seit 1970. Und dank geschlossener Friseure sehen wir auch alle bald so aus wie damals.
