Mein Körper denkt bestimmt auch, dass ich eine riesen Plantage mit Mandarinen- und Walnussbäumen besitze, die immer am Ende des Jahres abgeerntet werden. Januar bis November: Nichts. Dezember: Bäm! 2 kg Mandarinen und Walnüsse pro Tag!
Lustige – Zitate
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Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“ Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“.
Als Kind dachte ich, TagesschausprecherInnen müssten nur eine Viertelstunde pro Tag arbeiten. Und welche kindlichen Illusionen wurden Euch schon von der Realität vermasselt?
Mein Leben ist nicht mehr dasselbe seit ich erfahren habe, dass Konrad II. von Schaben (einer der Söhne Barbarossas) offenbar mit Mitte zwanzig an einer Entzündung gestorben ist, weil er versucht hat, eine junge Frau zu entjungfern, die ihn dafür…
Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen, zugeprostet?
Kracht die Kuh durchs Scheunendach, wollt sie wohl den Schwalben nach.
Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen? Weil Schlittenhunde nicht fliegen können!
Meine Freundin: „Du Lauch!“ Ich: „Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen.“ Sie: „Warum das?“ Ich: „Lauch und Speck.“
Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich dann halt nicht, von wem…
Nur vollgefressene Männer können nachvollziehen, wie hochschwangere Frauen sich fühlen.
Warum gibt es bei Tastaturen eigentlich nicht auch so Krümelschubladen wie bei Toasten?
“Papa, ich will ein Tattoo.“ “Wow, cool. In deinem Alter wollte ich immer einen Sportwagen.“ “Heisst das ja?“ “Fahre ich einen Sportwagen?“
Bin jetzt gedanklich bereit für Weihnachten. Das heisst im Klartext: Ich hasse alles, meide fröhliche Menschen und werde in den nächsten Wochen so viel Glühwein trinken bis ich optisch als Grinch durchgehe.
