Wer denkt, Frauen seien viel zu wählerisch, hat wohl noch nie einen Hund gesehen, der einen Platz sucht, um sein Geschäft zu machen.
Lustige – Zitate
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Dieses Jahr bekomme ich viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich artig! Mal bösartig, mal abartig, mal unartig und oft auch eigenartig.
Oft verletzten uns die Dinge, die man am meisten liebt. – Ich, 27, weint, weil ich mich an der Pizza verbrannt habe.
Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau viel im Internet bestellt, aber DHL hat neben uns ein neues Logistikzentrum gebaut.
Da frisst du mal 2-3 Jahre ein bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.
Konfuzius sagt: Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.
Meine Eltern haben sich in meinem Alter ein Haus gekauft und ich muss Ende des Monats Paypack-Punkte einlösen um Parmesan kaufen zu können. Irgendwas stimmt hier nicht.
Wenn dich ein Mann küsst, umarmt, auf Händen trägt, deine Worte von den Lippen abliest und dich auf Rosen bettet, musst du schnell Wach werden, weil du zu spät zur Arbeit kommst.
Mein EX ist ein Stalker, ich sehe jeden Abend, wenn ich vor seinem Fenster stehe, wie er auf mein Facebook Profil geht, was kann ich dagegen machen?
Meine Einschulung: Filzschultüte gefüllt mit Kinderschokolade und Schlümpfen, peinliche Fotos in roter Cordlatzhose und Topffrisur mit Patentante. Heute: Schultüte mit Feuerwerksfunktion, Apartment in Schwabing, erster Mini Copper, Buffet bei Käfer für 300 Personen.
Es gibt drei Möglichkeiten etwas zu erledigen: Mach es selbst, engagier jemanden, oder verbiete es den Kindern!
Arzt: “Gegen ihr Übergewicht helfen leichte Gymnastikübungen.“ Ich: “Also laufen, Liegestütze und so?“ Arzt: “Nein, Kopfschütteln wenn ihnen Essen angeboten wird, reicht schon vollkommen aus.“
„Was machst du heute?“ „Bauch und Nacken.“ “Cool, sehen wir uns dann im Fitnessstudio?“ „Die haben da einen Grill?“
