Lustige – Zitate

Hab ihn bei Faceboook, Insta, Twitter, Whatsapp und Snapchat geblockt. Wenn er sich nicht bald via eBay meldet, is was los…

Gestern mit meinem Date bei mir auf ein Glas Wein getroffen. Sie: Normalerweise mach ich sowas nicht beim ersten Daten, aber darf ich mal in dein Kühlschrank gucken, ich habe Hunger.“

Wer meint, dass “Ich liebe dich“ schwer zu sagen ist, hat noch nie zu seiner Oma “Ich habe keinen Hunger gesagt.“

Denkt daran, morgen findet die pyschologische Prüfung zum weiteren Verbleib in der Gruppe statt!!!

“Acht Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen.“ “Und dann?“ “Dann haben wir uns kennengelernt.“

Ich habe Chucks die sind 29 Jahre alt. Also älter als so manche, die mir die Welt erklären wollten. Mehr hab ich dazu nicht zu sagen.

Eine Kurzgeschichte: Mein C tut W, wenn ich T holen G.

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch – man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. -Bernd Stelter

Parken Sie doch ruhig noch näher ich steige immer gerne aus dem Kofferraum raus.

“Seit du mit dem Rad ins Büro kommst, wirkst du viel wacher.“ “Ja. Jeden Morgen drei Nahtod-Erfahrungen, das muntert auf.“

Jedes Mal wenn du ein Zimmer streichst wird es kleiner.

Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?