“Haben Sie keinen Rahmspinat mehr?“ “Nein. Aber nehmen Sie doch Blattspinat.“ Der Supermarkverkäufer hat keine Kinder. Offensichtlich.
Lustige – Zitate
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Ein T-Shirt für 1,60 Euro. Da kannste nichts falsch machen, sagt eine Frau heute bei C&A zu ihrem Mann. Ein T-Shirt für 1,60 Euro. Da ist doch alles falsch gemacht worden was geht.
Bei meinem Zahnarzt steht eine Spardose in Zahnoptik. Hoffe mein Gynäkologe kommt auf keine dummen Ideen.
Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten
Elektrisch fahren wir auf der Kirmes!
Wurde von Müdigkeit überfallen. Erwäge Anzeige!
Ich bin eine starke, unabhängige, selbstbewusste, Erwachsene Frau und nach gruseligen Filmen muss nur die ersten drei Nächte jemand bei mir schlafen.
Auf Wikipedia gibt es ein Bild, das die Zusammensetzung aller gängigen Mozartkugeln zeigt. Und welche Mozartkugeln magst du am liebsten?
40,5 Grad – ein neuer bundesweiter Hitzerekord. Die Nazis sind noch entspannt, erst ab 45 wird’s richtig kritisch.
Boris Johnson ist der Nachfolger von Theresa May. Ich hätte mir jemand seriöseres gewünscht. Zum Beispiel Mr. Bean.
Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.
Disktuiert grad einer mit einer anscheinenden Veganerin: “Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst hast du auch keinen Menschen gegessen!“ Ich Mus so hart lachen.
Ich habe mich eigentlich immer für ein cleveres Kerlchen gehalten, aber dann habe ich eben die Suppenkelle unter den Wasserstrahl gehalten.
