Lustige – Zitate

Ich: Ich hab kein Geld! Auch ich: Guck, was ich für meinen Hund gekauft habe!

  Wenn sich Zimmerer um einen Job bewerben, wird meist eine Dachstuhlprobe verlangt.

Bei Halbwissen fehlt meistens die wichtige Hälfte.

Wusstet du, dass der Pool der Titanic immer noch mit Wasser gefüllt ist?

Bei dieser Hitzewelle sind freilaufende Männer in Gefahr. Bitte stellt auf Fenstersimsen und Parkbänken gut gekühltes Bier bereit!

Dieser Moment wenn dein Gehirn checkt, ups, ich hab ja Urlaub, genial

Meine Lebensmitteleinkäufe sehen immer aus, als hätte man einer 6-jährigen 20€ zur freien verfügung in die Hand gedrückt.

Echt nervig, wenn das Navigationsgerät dir sagt: “Jetzt Richtung Süden starten.“ Bin ich ein Kompass, oder was? Wohin soll ich fahren!

Es ist verboten mit Laserpointern auf Flugzeuge zu zeigen, da sie sonst von Katzen angerufen werden könnten.

Das Baby in den Schlaf begleiten ist wie ein Videospiel: Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an.

AKK fordert eine deutliche Steigerung der deutschen Rüstungsausgaben. Das ist lustig, weil sie bei Kritik so oft entrüstet reagiert.

Ich soll heute kochen. KEIN DING. Was ist „NUDELWASSER“ und wo kann man das kaufen?

Pft-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t-t pft pft pft pft pft pft pft pft. (Alte Rasensprenger-Weisheit)