Wie lief die Abstimmung, hat es Ursula von der Leyen ins Völkerballteam geschafft?
Lustige – Zitate
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Ich geh absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich irgendjemand nützlich sein.
Ich finde es zur Zeit ein bisschen schwierig mit mir.
Sushi All-you-can-eat Frauengruppe: Jede 4 Tellerchen, davon 3 mit Gemüse, aus Sorge vor den Freundinnen als verfressen dazustehen. Männergruppe: Turmbau zu Babel mit Tellertürmen nachstellen, ein Weltmeer Leerfressen, zwei Fischarten ausrotten. Dann Nachtisch und Siegerpokal.
Manchmal frage ich mich wer der erste Mensch war, der eine Auster geöffnet hat und sich dachte: “Ja nice, der Schluck Meeresschnodder schmeckt bestimmt geil mit Zitrone!“
Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und Essen selbst mitgebrachte Brote. Kommt ein Kellner und sagt: “Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen.“ Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.
“Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?“ “Nee. Immer noch die Wabbelige.“
Kellner: “Wollen sie ihren Kaffee schwarz?“ – Gast: “Was für Farben haben Sie noch?“
No one is really busy. It all depends on what number you are on their priority list.
Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wäre spüren.
“Das ist ein vegetarischer Gemüseauflauf.“ “Da sind Schinkenstückchen!“ “Ach , würzen darf man auch nicht?“
Meine Recherchen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen um intolerant zu sein.
Meine größte Angst besteht darin, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade tot stellen muss.
