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Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und mein Freund betet.
Email von der Bank: “…ungewöhnliche Kontoaktivität!” Bin ich mal im Plus, oder was?!
JEDER HAT IRGENDWIE EINEN KLEINEN FUNKEN WAHNSINN IN SICH. ICH NICHT. ICH BIN FEUERWERK.
Playmobil. Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“ „Okay! Und wer bist Du?“ Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“ Ich will das im Duden stehen haben!
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
Ich liebe es, fremden Menschen zuzuwinken, weil ich ganz genau weiß, dass sie dann den ganzen Tag überlegen, woher sie mich kennen…
Es heißt übrigens nicht mehr “Dieb”. Es heißt jetzt “Fachkraft für spontane Eigentums-Übertragung.”
Bewerbungsgespräch: “Was sind denn ihre Stärken?” “Ich bin sehr hartnäckig.” “Ah, okay. Wir melden uns.” “Ich warte hier.”
“Schon wieder ein Paket – was hast Du bestellt?” “Nur was Praktisches für die Küche” “HIGH HEELS?” “Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme”
Füralle, die Angst vor Bargeld haben… einfach bei mir in den Briefkasten werfen. ich kümmere mich um die kostenlose Entsorgung
Sätze, die jeder noch kennt: 1. Runter vom Mattenwagen! 2. In english please! 3. Eine Aufgabe schaffen wir noch! 4. Zehn was? Äpfel? Birnen, Tomaten? 5. Der Lehrer beendet den Unterricht. 6. Ich weiss nicht, ob du auf die Toilette…
Gibt es ein schlimmeres Gefühl, als vor dem Wecker aufzuwachen, zu hoffen, es sei noch tiefste Nacht, und dann zu sehen, dass du noch genau zwei Minuten vom unvermeidbaren Morgen entfernt bist?
