Lustige – Zitate

Wenn es um Essen geht: Andere: Morgens wie ein Kaiser, Mittags wie ein König, Abends wie ein Bettler. Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

Falls mich jemand sucht, ich gehe heute mal spontan den Bach runter.

Tochter (7) am Telefon: “Mama macht Kaffee. Sie kann noch nicht reden.“ Legt auf. Alles richtig gemacht.

Nur zwei Affen, die sich gegenseitig anschauen.

Am Wochenende sollte man sich auch Zeit fürs Verrotten nehmen.

Ich: Zu früh. Du solltest dringend noch ein bisschen schlafen. Mein Gehirn: Wenn Bradley Cooper ein Kind hat… heißt das dann Mini Cooper?

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Wenn dir eines Abends jemand erklärt, dass das Hütchen auf der Tequilaflasche eigentlich eine Zitronenpresse ist…

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Freitag Abend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Ich bin kein Mensch, mit dem man Party macht. Aber wenn du Pferde stehlen willst, bin ich dabei.

Eine dauerhafte Sperre des Twitter-Kontos von Donald Trump würde Twitter den Friedensnobelpreis einbringen.

Ich bin für Warnaufkleber auf Menschen: ICH BIN DOOF ICH TROLLE IM INTERNET DUSCHT NICHT VORSICHT,SPRICHT VOR ACHT UHR.