Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.
Lustige – Zitate
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Prof: “Woran denken Sie als erstes, wenn Sie diese Formel sehen?“ Ich: “Abbruch des Studiums.“
Bin von zuhause ausgezogen. Zum abschied hat mir mein Vater eine Socke geschenkt, “Meister hat Dobby eine Socke geschenkt. Dobby ist frei.“ gesagt und mir auf die Schulter geklopft.
Kari ist das erste Mal fremdgegangen. Auf dem Heimweg murmelt er: “Wenn ich gewusst hätte, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet!“
“Hey, ich bin Nils und ich habe eine Pferd.“ “Echt? Cool! Wie heisst das denn?“ “Nilspferd.“
Bin im Wald und höre Kuckkucksuhr. Wer schmeißt sowas den weg?!
“Ich mag dich.“ Und plötzlich war überall bunt.
Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.
Bevor es Facebook gab, hat nur deine Familie gewusst das du deppert bist
„Das ist ein sehr, sehr merkwürdiges Date.“ „Ruhe im Kofferraum!“
Im deutschen Internet funktioniert das mit dem Tempolimit doch auch ganz wunderbar.
Musste heute meine kleine Cousine aus dem Kindergarten abholen . Fragt mich ein Junge: „Wann bist du geboren?“ Ich: 1991, wieso? Er: Wow, gab es da noch Ritter?“
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen. Wenn er ohne Kaffee zurück kommt, lass ihn nochmal gehen.
