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Ich hab Angst, dass die KI ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist. Und das Problem dann löst.
Sprüche
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Wenn wir früher zur Oma gingen, steckte sie uns immer 5 Mark zu. Heute stecke ich Oma 50 Euro zu, damit sie sich was zu essen kaufen kann.
Kinder brauchen auch heute noch Schlamm, Pfützen und Kaulquappen in ihrer Kindheit.
Wie genial wäre es, wenn wir beim Schwitzen Fett statt Wasser verlieren würden.
Lehrer: “Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.” Peter: “Geht schon. Sie müssen nur ein bisschen leiser sprechen.”
“Man wird nicht durch das, was man sagt, krank, sondern durch das, was man verschweigt.”
Flieger landet. 5 Sekunden später: Alle springen auf, als gab’s was umsonst. Und stehen dann 10 Minuten wie Sardinen im Gang. Tradition seit dem ersten Biligflug – und keiner weiß warum.
Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: “Noch so’n Spruch, dann gibt’s auf die Fresse!”
Ich stehe auf schweinische Sachen! Zum Beispiel: Bratwurst, Schnitzel Gulasch…
Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute…
Die einzigen, die wütend werden, wenn du die Wahrheit sprichst, sind diejenigen, die in einer Lüge leben.
Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.
Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.