Sprüche

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Lehrer: “Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.” Peter: “Geht schon. Sie müssen nur ein bisschen leiser sprechen.”

Lehrer: “Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.” Peter: “Geht schon. Sie müssen nur ein bisschen leiser sprechen.”

“Man wird nicht durch das, was man sagt, krank, sondern durch das, was man verschweigt.”

“Man wird nicht durch das, was man sagt, krank, sondern durch das, was man verschweigt.”

Flieger landet. 5 Sekunden später: Alle springen auf, als gab’s was umsonst. Und stehen dann 10 Minuten wie Sardinen im Gang. Tradition seit dem ersten Biligflug - und keiner weiß warum.

Flieger landet. 5 Sekunden später: Alle springen auf, als gab’s was umsonst. Und stehen dann 10 Minuten wie Sardinen im Gang. Tradition seit dem ersten Biligflug – und keiner weiß warum.

Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: “Noch so’n Spruch, dann gibt’s auf die Fresse!”

Sitze draussen und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: “Noch so’n Spruch, dann gibt’s auf die Fresse!”

Ich stehe auf schweinische Sachen! Zum Beispiel: Bratwurst, Schnitzel Gulasch...

Ich stehe auf schweinische Sachen! Zum Beispiel: Bratwurst, Schnitzel Gulasch…

Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute...

Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute…

Die einzigen, die wütend werden, wenn du die Wahrheit sprichst, sind diejenigen, die in einer Lüge leben.

Die einzigen, die wütend werden, wenn du die Wahrheit sprichst, sind diejenigen, die in einer Lüge leben.

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Hat irgendjemand eigentlich mal was großes gewonnen? Müllermilch 50.000 oder McDonald’s Gewinnspiel ? Ich kenne nicht mal jemand der einen kennt Selbst die einen kennen, kennen keinen …

Hat irgendjemand eigentlich mal was großes gewonnen? Müllermilch 50.000 oder McDonald’s Gewinnspiel ? Ich kenne nicht mal jemand der einen kennt Selbst die einen kennen, kennen keinen …

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Nachtschichten im Krankenhaus können richtig hart sein. Aber gestern kam ein älterer Herr aus seinem Zimmer, nur um mir eine halbe Tafel Schokolade zu geben: “Damit Sie nicht so blass sind, junge Frau.”

Nachtschichten im Krankenhaus können richtig hart sein. Aber gestern kam ein älterer Herr aus seinem Zimmer, nur um mir eine halbe Tafel Schokolade zu geben: “Damit Sie nicht so blass sind, junge Frau.”