Sprüche

Ich stehe auf schweinische Sachen! Zum Beispiel: Bratwurst, Schnitzel Gulasch…

Immer wieder hat meine Nachbarin gefragt, warum ich noch nicht verheiratet bin. Hab ihr gesagt, dass ich auf ihren Mann stehe und warte bis sie sich endlich scheiden lassen. Fragt nicht mehr die Gute…

Die einzigen, die wütend werden, wenn du die Wahrheit sprichst, sind diejenigen, die in einer Lüge leben.

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Hat irgendjemand eigentlich mal was großes gewonnen? Müllermilch 50.000 oder McDonald’s Gewinnspiel ? Ich kenne nicht mal jemand der einen kennt Selbst die einen kennen, kennen keinen …

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Egal wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachrichtenübermittlung.

Nachtschichten im Krankenhaus können richtig hart sein. Aber gestern kam ein älterer Herr aus seinem Zimmer, nur um mir eine halbe Tafel Schokolade zu geben: “Damit Sie nicht so blass sind, junge Frau.”

Wenn meine Tochter woanders zum Spielen geht, frage ich zuerst die Eltern, ob das in Ordnung ist, wann ich sie abholen soll, und sage: “Beim nächsten Mal kommst du zu uns.” Halte ich für ein normales, höfliches Verhalten. Andersherum erlebe…

Es ist alles solange nur Spiel und Spaß, bis deine oversized Schlabber-Shirts beginnen, zu passen.

Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einem Gaskocher sitzt und alle fragen: “Wann is`n das Fleisch gar?”

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

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