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Sprüche

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient… Tja das Tier heißt “Günther”, ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

Ich frage mich ob meine Katze denkt, dass der Pizzabote mein Herrchen ist, weil er mir immer Essen bringt.

Ich will nicht alles mit Karte zahlen müssen. Bargeld darf nie abgeschafft werden.

Wir hatten kein Bügelbrett. Meine Mutter bügelt alles auf dem Küchentisch. Ein dickes Tuch kam auf den Tisch und dann ging’s los.

Wenn man mit den Beatles, Led Zeppelin, Queen und Pink Floyd aufgewachsen ist, ist es schwer, sich für Künstler wie Justin Bieber, Kanye West und Drake zu begeistern.

Ganz dickes Problem. Ich habe einfach nicht im Lotto gewonnen, was meine gesamte Planung für den Rest des Monats komplett durcheinanderbringt.

Ein Großvater sagt zu seiner Enkelin: “Versteck dich, deine Lehrerin ist hier, weil du die Schule geschwänzt hast!” Seine Enkelin: “Versteck du dich, ich hab gesagt das du gestorben bist!”

Mensch freu dich oft und lache tüchtig, noch ist Humor nicht steuerpflichtig!

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Die einzigen William und Kate, die mich interessieren, heißen Tanner und haben vor 27 Jahren ALF bei sich aufgenommen.

“Mama?” “Ja?” “Du siehst wunderschön aus.” Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt. Und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.