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Sprüche

DHL: “Ihre Lieferung wurde an ihrem Wunschort hinterlegt.” Wie komme ich denn heute noch in die Karibik?

Wettervorhersage: “Schauer!” Realität: Kein Tropfen. Nächster Tag: “Sonnenschein garantiert!” Realität: Regen und Wolken… Kann es sein, dass der Deutsche Wetterdienst von der Bahn übernommen wurde… und es demnächst womöglich oft gar kein Wetter mehr gibt…?!

Ich ziehe die Ruhe der Einsamkeit den Lügen einer schlechten Gesellschaft vor.

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient… Tja das Tier heißt “Günther”, ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Noah heißt.

Ich frage mich ob meine Katze denkt, dass der Pizzabote mein Herrchen ist, weil er mir immer Essen bringt.

Ich will nicht alles mit Karte zahlen müssen. Bargeld darf nie abgeschafft werden.

Wir hatten kein Bügelbrett. Meine Mutter bügelt alles auf dem Küchentisch. Ein dickes Tuch kam auf den Tisch und dann ging’s los.

Wenn man mit den Beatles, Led Zeppelin, Queen und Pink Floyd aufgewachsen ist, ist es schwer, sich für Künstler wie Justin Bieber, Kanye West und Drake zu begeistern.

Ganz dickes Problem. Ich habe einfach nicht im Lotto gewonnen, was meine gesamte Planung für den Rest des Monats komplett durcheinanderbringt.

Ein Großvater sagt zu seiner Enkelin: “Versteck dich, deine Lehrerin ist hier, weil du die Schule geschwänzt hast!” Seine Enkelin: “Versteck du dich, ich hab gesagt das du gestorben bist!”

Mensch freu dich oft und lache tüchtig, noch ist Humor nicht steuerpflichtig!