Sprüche

Google will meinen Standort verbessern. Gut, dann wäre ich jetzt gerne am Meer.

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine … Für zwei.

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei bekommen ihn nicht aus der Tüte und meiner brennt vor dem Fenster.

“Ich mache jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.“ “Das ist ein Sofa!“

Ich koche nicht, ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.

Das Wort „Liebe“ hat nur fünf Buchstaben, doch es beschreibt unendlich viel.

Ich wollte gestern Kegeln aber Dieter wollte Bohlen.

Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder. Fresst die!

Wenn du den Zusammenhang zwischen einem Bleistift und einer Musikkassette verstehst, wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspieglung.

Der Vatikan wird ein souveräner Staat.

Männer haben mehr Haare im Ohr, weil die Frauen viel reden. Das ist so eine Art natürlicher Schalldämpfer!

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Der Grat zwischen Beherrschen eines Songtextes und Erschaffen einer neuen Sprache ist ein ganz schmaler.