Sprüche

Immer, wenn ich Bus oder Bahn fahre: “Mein rechter, rechter Platz ist frei, ich wünsche mir, es bleibt dabei.“

“Alexa, geh‘ für mich zur Arbeit!“

Der Kummer, der nicht spricht, nagt leise an dem Herzen, bis es bricht. – William Shakespeare

1.000 Bomber der Royal Air Force greifen die Stadt Köln an. Deckname: Operation Millennium.

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet is dann “befriedigend“ besser als “gut“?

“Darf ich dich mal nackt Fotografieren?“ “Ja, wenn dir das nicht zu kalt ist, meinetwegen…“

“Da braut sich was zusammen …“ “Wuhuu Bier!“ “Nein, was böses.“ “Alkoholfreies Bier?“

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet.

Gerade im DM Abschminkzeug gesehen auf dem „Back to Reality“ draufsteht. Genau mein Humor.

Lehrerin: “Frank, du wirst später nicht dafür bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“ – Frank, 34, mittlerweile Pilot.

Du inspirierst meinen inneren Serienmörder.

Kannst Du den Felehr finden? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

„Soll ich Schokolade kaufen?“ „Nein.“ Und dann bringt der wirklich keine mit. Was für ein Anfänger.