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Musste bei Tabu das Wort “Aufzug” erklären. “Wenn du für eine Vorlesung in den 6. Stock musst, aber nicht die Treppe nehmen willst. Was tust du dann?” “Heim gehen.” Studenten…
Sprüche
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“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.
Ich hasse es, wenn Menschen zu mir sagen: „Du hast aber Glück!“ Nein, verdammt, das habe ich nicht! Ich reiße mir jeden Tag den Arsch auf, um das zu erreichen, was ich will!
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.
„Die Banker werden dafür sorgen, dass wir verschuldet bleiben. Die Pharmaunternehmen werden dafür sorgen, dass wir krank bleiben. Die Waffenhersteller werden dafür sorgen, dass wir weiter in den Krieg ziehen. Die Medien werden dafür sorgen, dass wir daran gehindert werden,…
Neuer Montag. Neue Woche. Neue Chance. Lass dich von nichts und niemandem davon abhalten deine Ziele zu erreichen!
Weil ein paar Idioten einmal angefangen haben, mit Stöcken zu spielen, gehst du jetzt um sieben Uhr morgens zur Arbeit.
»Das ist die Seuche unserer Zeit: Verrückte führen Blinde.« William Shakespeare
Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag, ohne diese Gebühr, fernsehen kann.