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Sprüche

Überlege, einen neuen Fernseher zu kaufen, aber noch zu verstecken. Und wenn die Kinder dann mal wieder nicht ausschalten wollen, und ich wie immer damit drohe, das Gerät aus dem Fenster zu werfen, dann kann ich es einmal so richtig…

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. lässt seine Hose runter. Der Wirt: “Alles klar, Jungs! Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling.

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Was war das damals toll als das ganze Auto noch voller CD-Hüllen lag. Mit so nem USB-Stick braucht man ja ewig um die Scheibe frei zu bekommen.

Asterix-Comics haben mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Habe Online für 199,99 Euro ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne. Was schicken mir die Arschlöcher: einen Spaten.

Das Gehirn ist erstaunlich! Es hat hundert Milliarden Neuronen und eine Vielzahl von Verbindungen jedes Neurons zu anderen Neuronen! Es arbeitet absolut unermüdlich, sowohl tagsüber als auch nachts, im Schlaf und im Wachzustand, von der Geburt bis zur Anmeldung in…

Die Tatsache, dass die Qualle 650 Millionen Jahre überlebt hat, ohne ein Gehirn zu haben, gibt Millionen von Menschen Hoffnung.

Beim Einkaufen. Ich will mir grade einen Einkaufswagen holen, als ein älterer Herr seinen zurückbringt. “Möchten Sie vielleicht direkt meinen nehmen? Ich war sehr zufrieden mit ihm. Fährt ruhig. Liegt gut in den Kurven. Top Zustand!” Gekauft.

Ein Kind großziehen kostet ungefähr 150.000 Euro. Und das sind nur die Kosten für Bier und Schokolade, um die Nerven zu beruhigen.

Hast du schon einmal ein Date gehabt und dir gedacht: ‚Eigentlich ist alleine sterben gar nicht so schlimm.‘

Der Duft von frischem Heu – das ist Heimat für Dorfkinder.

Jeder Krieg ist eine Niederlage des menschlichen Geistes.