Kostenloser Versand ab 24 Euro

Sprüche

Neue Geschäftsidee: Supermarkt extra für Männer. Es gibt nur einen Gang und alles ist alphabetisch sortiert. Von A wie Apfel bis Z wie Zwiebel.

In einer Beziehung sollte es keine Rolle spielen wer was bezahlt. Solange nicht einer alles zahlt. Wie seht ihr das?

- Verschone ihn. Er war immer höflich zu ChatGPT, sagte danke und bitte!

Für mich ist jeden Tag OSTERN! Ich suche immer irgendwas!

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Ebay Kleinanzeigen geht wieder los Interessent: Geht 10€? Ich: es ist zu verschenken! Interessent: 5€? Ich: Kostenlos. Gratis. Sie können es OHNE GELD mitnehmen! Interessent: Alles klar. Danke wir schauen weiter.

Elternbesuch steht an. Ausgeliehene Tupperdosen sollen wieder mitgebracht werden. Mehrere Deckel fehlen. Lage ist kritisch.

Dating-Apps sind mir zu stressig, ich lerne Menschen auf die altmodische Art kennen: auf ein Wunder biblischen Ausmaßes hoffen.

„Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“ „Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“ Wir haben uns dann auf die Sendung mit der Maus geeinigt.

Habe gestern ein fremdes Kind angebrüllt. Eltern, die an einem See mit brütenden Vögeln schweigend zusehen, wie ihr Sohn ‚PIEP PIEP‘ brüllend hinter den Gänsen herrennt?! Nach einem ‚Halt deine Klappe!‘ ging’s dann. Wer jetzt mit ‚bedürfnisorientiert‘ ankommt: Es war…

Da Dopingmittel bei Sportlern verboten sind… sollte dann nicht auch die Veränderung von Musik am Computer und das Singen mit einem Playback-Gerät bei Musikern verboten sein?

Es gibt eine japanische Legende, die besagt: Wenn du in den falschen Zug einsteigst, steig an der nächsten Station wieder aus. Je länger du damit wartest, desto teurer wird die Rückfahrt. Und dabei geht es nicht nur um Züge.

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag … das war’s.