Sprüche

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“Ich habe Hunger.” “Im Kühlschrank ist Salat.” “Super. Bin mal draußen, was Essbares damit anzulocken.”

“Ich habe Hunger.” “Im Kühlschrank ist Salat.” “Super. Bin mal draußen, was Essbares damit anzulocken.”

Der 8-jährige diskutierte mit seiner Freundin über Sternzeichen. Er so: “Ich bin Löwe, mein Papa ist Waage und meine Mama ist diese wütende Ziege.” Widder. Mein Sternzeichen ist Widder.

Der 8-jährige diskutierte mit seiner Freundin über Sternzeichen. Er so: “Ich bin Löwe, mein Papa ist Waage und meine Mama ist diese wütende Ziege.” Widder. Mein Sternzeichen ist Widder.

Pommes sind für Fleischesser, Vegetarier und Veganer geeignet und sind sogar glutenfrei. Pommes widersprechen keiner Religion, Pommes sind lecker und verbreiten keinen Hass. Pommes sind das Bindeglied unserer Gesellschaft. Pommes sind Liebe. Esst mehr Pommes!

Pommes sind für Fleischesser, Vegetarier und Veganer geeignet und sind sogar glutenfrei. Pommes widersprechen keiner Religion, Pommes sind lecker und verbreiten keinen Hass. Pommes sind das Bindeglied unserer Gesellschaft. Pommes sind Liebe. Esst mehr Pommes!

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: “Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?” “Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen.” “Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau.”

Ein Mann kommt zu einem Zauberer und sagt: “Könnten Sie mich von einem Fluch befreien, der seit 35 Jahren auf mir liegt?” “Ja, wahrscheinlich, aber dazu müsste ich den genauen Wortlaut des Fluches kennen.” “Hiermit erkläre ich euch zu Mann…

Wenn sie am 2. April immer noch schwanger ist.

Wenn sie am 2. April immer noch schwanger ist.

Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?

Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?

Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!

Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinanderfolgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.

Ein pensioniertes Ehepaar aus Australien buchte 51 aufeinanderfolgende Kreuzfahrten und lebte lange Zeit auf einem Kreuzfahrtschiff, weil das günstiger war als ein Platz im Altersheim.

“Seit wann ernährst du dich vegan?” “Seit 4 Jahren.” “Krass, ich dachte immer, Veganer wären automatisch immer dünn.” *Grabschaufelgeräusche*

“Seit wann ernährst du dich vegan?” “Seit 4 Jahren.” “Krass, ich dachte immer, Veganer wären automatisch immer dünn.” *Grabschaufelgeräusche*

Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.

Boah, geht mir diese „Blitzer sind eine Frechheit”-Mentalität auf den Sack. Nein, Jürgen. Du bist einfach nur zu schnell.

“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

“Kann man essen” ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”

„Hab nen Thermomix gewonnen.” „Cool! Und was hast du als Erstes gemacht?” „Verkauft.”