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Sprüche

Habe meinem Mann geschrieben, dass ich genervt bin und als ich heim komme, steht mein Glas Wein bereit und er sitzt mit seinem Bier auf der Couch und fragt: “Wen hassen wir? Bin bereit zum Lästern!”

Wenn du ein Darlehen bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Für mehr “Scheiss drauf, wir probierens” und weniger” Das wird doch sowieso nicht funktionieren”.

Der Chef sagt, ich solle mehr Entscheidungen treffen. Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.

Der neue Kollege: “Ich bin Fachinformatiker Systemintegration und habe einen Master in Supply Chain Management. Und du?” Hätte beinah meinen YPS-Agentenausweis und die Siegerurkunde von den Bundesjugendspielen 1993 vorgezeigt, will aber nicht als Angeber dastehen.

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Meine Mutter war nicht reich, aber sie hat immer einen Weg gefunden, dass ich alles hatte, was ich brauchte und dafür bin ich ihr sehr dankbar!

“Wer ein hungriges Tier füttert, nährt seine eigene Seele.” – Charlie Chaplin

Meine Freundin kommt, als ihre Periode vorbei ist, zu mir und sagt: „Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben.”

An dem Tag, an dem du alles verlierst, wirst du herausfinden, wer deine wahren Freunde sind.

Meine 7-jährige Tochter hat mich gestern Abend vor dem Schlafengehen gefragt, warum die Zahnfee keine Leichen auf dem Friedhof ausgräbt, um deren Zähne zu sammeln?

Da kannste dir endlich Festival-Tickets leisten und bist körperlich aber nicht mehr in der Lage 3 Tage zu zelten und zu saufen.