Sprüche

3-jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps. Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schippe übern Kopf ziehen!

Alle sagen: kein Zucker, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Kaffee. Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? Ganz sicher nicht der Brokkoli.

Wenn dich jemand aufregt, dann zähl laut bis 10. Bei 4 schlägst du zu. Damit rechnet niemand.

Wenn es sich wie Schmerzensgeld und nicht wie Lohn anfühlt, solltest du den Job wechseln.

Meine Freundin schreibt mir, sie will Schluss machen. Als ich gefragt habe warum, sagt sie, die Nachricht war gar nicht für mich. Ich Glückspilz.

Panne: Wirt gibt Mehrwertsteuersenkung versehentlich an seine Gäste weiter

Sie: “Schatz, was schenkst du mir zum 25. Hochzeitstag?” Er: “Eine Reise nach China!” Sie: “Na toll! Und zum 50.?” Er: “Da hole ich dich wieder ab.”

Ich habe keine Zeit für umgebaute Supermärkte! Ich will wissen, wo was steht.

Handy: “Du hast zu wenig Speicherplatz! Lösch doch einfach einige deiner Apps.” Ich: “OK, dann lösche ich die vorinstallierten Apps, die ich nie benutze.” Handy: “Nein!”

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. Chef: Du machst alles falsch. Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.

In meiner Heimatstadt gibt es eine Praxis für Homöopathie, die sich einen Eingang mit einem Sxshop teilt. Mega peinlich. Da kommste ausm Sxshop und alle denken, du warst beim Homöopathen.

Wenn du immer müde bist, aber schlafen nichts bringt, ist nicht dein Körper müde, sondern deine Seele.