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Sprüche

Ganz egal, wie groß deine Rolex ist, mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Finde ja schlimm, dass die Tochter sich immer meine Klamotten klaut. Noch schlimmer, dass sie in der Abizeitung den zweiten Platz in „miesen Klamottengeschmack” gewonnen hat.

“Myrrhe” ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

“Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf.” “Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt.”

Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?

Kommentar meiner Schwester: “Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!” Mein Vater: “Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!”

So… bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten, verliebe ich mich. Ich bin so aufgeregt!

Ich habe nie verstanden, wie Menschen auf ihre Freunde eifersüchtig sein können. Ich liebe es, zu sehen, wie meine Freunde glücklich sind, Erfolg haben, sich verlieben, eine Prüfung bestehen, sich verbessern und einfach nur leben.

Falls du dich jemals gefragt hast, wofür die Löcher in der Pizzabox sind.

Telefonat mit der IT: “Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal.” IT: “Okay, bis gleich.”

Auf dem Oktoberfest kostet das Maß Bier dieses Jahr bis zu 15,30 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Ein Junge erwischt seinen Vater inflagranti mit der Haushälterin. Der Vater drückt ihm 10 Euro in die Hand: „Bitte sag Mama nichts, ja?” Darauf der Sohn: „Aber Papa, das ist unfair! Als ich Mama mit dem Sicherheitsmann erwischt habe, hat…

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss.